Nuestra Común Residencia del Pensamiento Virtual

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Una pareja de Nueva York decidía dar el paso y casarse el pasado 14 de febrero, Día de los Enamorados, de una forma muy particular. Y es que los recién casados optaron por hacerlo rodeados de aquello que les obsesiona y que no es otra cosa que los productos de la compañía Apple.
De esta forma, Josh y Ting Li, escogían como lugar para la ceremonia la tienda que la firma tiene en la Quinta Avenida de la ciudad de los rascacielos, y donde precisamente se conocieron por primera vez.
Según informan desde la web del Telegraph, toda la celebración tuvo referencias claras a la compañía. El sacerdote se disfrazó del empresario Steve Jobs, presidente de Apple; los novios leyeron los votos de sus iPhone y los anillos estaban atados a un lazo, alrededor de un iPod.
Parte de los votos que leyeron incluía una cita del propio Jobs que decía: “Tienes que confiar en que los puntos conectarán de alguna manera en tu futuro. Tienes que confiar en algo -en tu instinto, tu destino, tu vida, en el karma, lo que sea. Este enfoque nunca me ha fallado”.
Su obsesión llega hasta tal punto que, durante la ceremonia, la novia enseñó la foto de un iPhone mientras le decía a su pareja: “Te quiero más que a esto”.
Cerca de treinta invitados fueron testigos del original enlace. “Solía bromear con que la tienda de Apple es mi iglesia porque no soy religioso, y amo todos los productos de la compañía”, ha contado el novio.
Según publican algunos blogs, el enlace no fue autorizado por Apple, pero los empleados de la tienda no interfirieron; de hecho, uno de ellos fue quien dio la primera noticia acerca de la inusual ceremonia, desde la red social Twitter.

Dos gatitos abandonadas por su propia madre encontraron su salvación en un lugar inesperado. Una chihuahua, que acababa de parir a su propio cachorro, los “adoptó”.

“Chupete” y “Juanito”, dos gatitos abandonados en la calle y condenados a muerte por hambre, sed y frío, tuvieron la suerte de ser adoptados por “Matilda”, una perra chihuahua que estaba amamantando a su propio cachorro de un mes.

Cuando el dueño de Matilda encontró en una caja a dos gatitos, recién paridos y helados, la mascota los albergó y empezó a cuidarlos junto a su propio cachorro.

La insólita adopción fue registrada en el poblado de Tierra Amarilla, cerca de Copiapó, a 800 kilómetros al norte de Santiago de chile, según informaron cadenas locales. La zona se ubica en medio del desierto más árido del mundo, el desierto de Atacama.

Me encontré con esta imagen del personaje Super Mario Bros bastante graciosa.

Fuente: lapuertadecholo

En los tiempos de crisis varias empresas para sanear sus finanzas se valen de cualquier suceso para justificar los recortes de personal y al parecer el británico Daniel Cambridge fue víctima de esta recurrente práctica, ya que fue separado de sus funciones como operario de los almacenes de suministro Waterstones en Burton-upon-Trent, Reino Unido, por ser considerado como una persona con exceso de gases:

“Estoy muy molesto. No puedo creer que haya sido despedido por unas cuantas flatulencias. Ya sé que no voy a recuperar mi trabajo y eso que me gustaba mucho. Podría entender que me despidieran por pelearme o por otras cosas, pero por echar gases es algo ridículo”, señaló Daniel.

El empleado aseguró que sus flatulencias son producidas por el efecto que tienen en su organismo los antidepresivos que ha tomado en las últimas tres semanas y no porque sea una persona desaseada.

Tras darse a conocer en la opinión pública las causas del despido, la empresa de inmediato buscó justificar su actuar, al asegurar que fueron los mismos empleados los que pidieron su separación, al señalar que en tan sólo dos días recibieron 35 quejas sobre el comportamiento de Daniel.

Ay jechú el duerme en un carrito de carreras, con Puchi y Bambi.

Entonces el tatuaje de cuál es? de los que traen los chiclets?. failblog.org

Ante la inminente llegada del día de los enamorados, os recomendamos que os aseguréis bien que lo ‘celebráis’ con la pareja adecuada, aquella que se entregaría en cuerpo y alma a ti, y por ti hasta la vida entera daría.

He aquí un experimento que sin duda alguna, os allanará todas vuestras posibles dudas al respecto:

EXPERIMENTO CIENTÍFICO PARA SABER QUIEN TE QUIERE DE VERDAD

1- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.

2- Inserta en la unidad de CD el último recopilatorio ‘Mega Hiper Mix de la hostia Reggueton’. En este punto es importante subir al MAXIMO el volumen de la música y sobre todo el nivel del subwoofer del maletero.

3- Circula con el vehículo a modo de prueba, probando amortiguadores, frenos, estabilidad, etc., así EXACTAMENTE 1 hora (estrictamente. ATENCION: De lo contrario, el experimento podría ser considerado ¡¡¡ nulo !!! )

4- Procede a abrir el maletero.

5- Comprueba quién está más feliz de verte nuevamente…

… ya puedes estar seguro quien te quiere de verdad de verdad

Fuente.Lacrudarealidad

Perfecto regalo de San Valentín para esa psicopata asesina en tu vida.

Fuente: WTF? Microsiervos

Dharma initiative baby hatch maternity. Muy jevi!

Fuente: BoingBoing.com

Si te da pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece poco impactante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el contenido del ‘Curriculum Vitae’,  lo que garantiza impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna   (Mensajero interno)

Especialista en Logística y distribución de Documentos      (Mensajero)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal     (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno   (Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales        (Colmadero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP    (Chofer de voladora empleados)

Especialista en Logística de Energía Combustible    (bombero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil  (Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil  (Trabajador por ajuste)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

Financiero de Asuntos Generales y No Específicos   (Prestamista)

Técnico de Mercadeo Dirigido    (Repartidor de Volantes en las Esquinas)

Especialista en Logística de Alimentos  (Mesero)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración

(Vendedor de Mabis, Empanadas, Quipes y Pastelitos)

Terapista Emocional en Centro de ‘Salud’    (Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación     (Vendedor Ambulante)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración  (Heladero)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

Técnico en Divulgacion y Asistencia Vial colectiva (Picher de Voladora)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina exótica)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

Experta en Sexología y Terapia Personal (Prostituta)

AHORA COMO VEN …YA NO HAY EMPLEOS,,,

QUE TE HAGAN DECIR TENGO UNA MALA POSICION…

 Amor con humor se paga #3 se estuvo celebrando en la noche del Sabado en el teatro United Palace del alto Manhattan con los comediantes Cuquin Victoria, Felipe Polanco Boruga, Freddy Beras Goyco, Raymond Pozo y Miguel Cespedes… Musica por Sergio Vargas y presentado por Jochy Santos…. Aqui puedes ver todas las fotos del evento. Ver más fotos aqui…

¡¡NO me quiero imaginar que pasó después de que el fotografo capturó la escena!!

¿Que crees que haya pasado?

Fuente. planetacurioso.com

Este letrero lo ví  en un carro frente a claro codetel de Santiago, se ve que  los cibaeños aguiluchos aunque no ganamos ni pasamos a las finales sentimos alegría tras la derrota del licey.

EL CONDON Y EL CAMPESINO

UN CAMPESINO DE JUNUMUCU, SE MUDO A LA CAPITAL… DESPUES DE DOS

MESES LE ENVIA UNA CARTA Y UNA CAJA A SUS AMIGOS

LA CARTA DECIA LO SIGUIENTE:

“COMPAI, AQUI EN LA CAPITAI TO E RARO, HAY UNA ENFEIMEDA QUE SE

LLAMA EI SIDA QUE MATA A LA GENTE Y LA UNICA FOIMA DE PROTEGEISE E

USANDO UNA MAIDITA VEJIGA QUE SE LLAMA CONDON… POI ESO E QUE LE

MANDO UNA CAJA DE ESA VEJIGUITAS PA QUE SE CUIDEN.

HAGAN COMO YO QUE SIEMPRE TOY PROTEGIO Y NO LO DEJO DE USAI.

SOLO ME LO QUITO PA ORINAI Y PA RAPAI.”

CUIDENSE… Baitolo!”

PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO… ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA…
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA… SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN…
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ… YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS… ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS… DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO…
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON… PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO… ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO…
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.